Category: дети

Не царское это дело - подгузники менять.



Это канадский адвокат Мирей Ландри, чей супруг, тоже адвокат, отработавший 50 лет в их совместной фирме, в 2015-ом году получил от
врачей диагноз "деменция". За прошедшие годы его состояние сильно ухудшилось, человек лежит и не может ничего делать без
посторонней помощи.

Мирей наняла приходящих сиделок и всё было хорошо до конца сентября. Что-то там у фирмы, предоставляющей персонал по уходу
за больными на дому, не срослось, и в назначенное время сиделка не пришла. И следующий визит тоже пропустила. Потому
что в прессе появились фотографии Мирей с обличающей статьёй и заголовками “Мужчина провёл 30 часов в обосранном подгузнике”.

Я совершенно не оправдываю фирму, накосячившую с сервисом в такой сфере, как уход за лежачими больными, но, блин, жена ждала
30 часов, держа мужа в говне и не могла сама поменять подгузник?

Или адвокатов этому не учили?

Антисемитский пост.

Что, уже ржёте?

Мой хороший приятель свалил из Канады в Штаты. Да, отсюда тоже уезжают туда.

И там на какой-то тусовке разговорился он с доктором, вовлечённым в процесс усыновления детей. Доктор работал в системе 10 лет и за это время сделал интересное наблюдение.

Американцы-христиане часто усыновляют больных детей и детей-инвалидов.
Американцы-евреи тщательно проверяют усыновляемого ребёнка, чтобы он был абсолютно здоров.

Это была увертюра, а теперь сама опера в пяти действиях:Collapse )

Верн

– Доброе утро! - спускающийся по ступенькам крыльца гостиничного офиса парень в бейсболке держал стакан кофе и радушно улыбался мне, – какое чудесное утро! Ты откуда?
– Из Оттавы, – ответила я.
– Откуда?
– Из Оттавы.
– Я – американец, первый раз тут. Скажи ещё раз, откуда ты?
– О-та-ва.
– А где это? Collapse )

14/04/1912

Этот пост дожидался своего появления здесь почти год. Дожидался сегодняшнего дня.

Ровно год назад я побывала в Лас Вегасе, оттуда начинался фототур по Юте-Аризоне. Я провела в городе 4 дня: 2 до и 2 после тура.

Программу я себе разработала заранее и знала, что непременно посещу 2 интересные выставки: "Тела" (нашумевшие ободранные и распотрошённые трупы) и "Титаник".

В кассе "Титаника" наряду со входным билетом мне выдали "настоящий" билет одного из пассажиров. "В конце ты узнаешь, зачем," - сказала кассирша.

«Мой» пассажирский билет с двух сторон:


Выдан на имя 59-летней американки Каролин Лэйн Лэмсон (в замужестве – Браун), путешествующей первым классом. Уже после выставки я откопала в интернете фото Каролин:

Collapse )

В День Святого Валентина я пою о любви. Резиново-технической.

В прошедшие выходные в заново отстроенном, сверкающем стеклом и огнями столичном Центре конференций состоялась выставка-продажа резиновых хуев игрушек для взрослых. Автор этих строк почтила своим присутствием сиё знаменательное мероприятие. Хочешь читать дальше? А тебе уже есть 18? Да? Тогда жми сюда. [Да, сюда. Вот так... Хорошо... Оооо!.. Аааа!]

Сразу должна предупредить всех, кто ждёт роскошного иллюстрированного репортажа, что всё действие происходило либо в полумраке при свете геморройных свечей, либо под красными фонарями, а фотографировать со вспышкой я не хотела, чтобы не привлекать внимания (после того, как меня окружила одна нервная парочка и, угрожая бутылкой с коктейлем Молотова жидкостью для спринцевания, потребовала прекратить съёмку). Поэтому, в отличие от традиционных красочных пейзажей, здесь представлены говнофотки, по максимуму вытянутые из темноты. Говнофоток ровно писят штук, поэтому буков мало. В природе должен быть баланс.

Начнём с главного. Елда с моторчиком за смешные $40. Пообедать в приличном ресторане выйдет дороже.



Эта витрина напомнила мне магазин хозтоваров, отдел скобяных изделий – дверные ручки и шпингалеты.



А это вернуло память в секцию товаров для новорожденных в Детском Мире. Такие штуки я покупала своим младенцам, когда у них резались зубки. И только два десятка лет спустя поняла, что эти цацки предназначены совсем для других частей тела, где с зубами напряжёнка. Я смотрела на эти красивые, яркие радующие глаз предметы, с болью и ужасом думая о судьбе, которая им уготована.







«Дятел,» - подумал Штирлиц. «Рожок для обуви,» – подумала Пиля. «Сам ты дятел.»



В одном углу степенный дядька профессорского вида сосредоточенно красил девочек в сморщенных трусах в зелёный цвет. Выглядело уныло. Трусы вносили сильнейший диссонанс в создаваемый образ. Без них было бы намного лучше, ящетаю.





Напротив в таинственном мерцающем свете крутились вибраторы. Глядя на один из них, я подумала, что ёршик для посуды, в принципе, тоже неплохо справился бы с задачей.



Публика проявляла энтузиазм и активность.





Особенно многолюдно было возле рядов «Стекло, хрусталь».





Золушки выстроились в очередь



и каждой из них прекрасный Принц примерял хрустальный, нет, не башмачок. Кстати, знаете, что написано у принца на животе? «Девственница? Это поправимо!»



В толпе Золушек за ручки держались две соискательницы хрустального фаллоса.



И они его-таки заполучили. Я под страхом смертной казни запретила своей фантазии развивать действие дальше.



Гляньте на этот предмет. Это же произведение искусства! Ему место в музее, а не в пизде!



Это качельки для секса. Я прикинула – должно быть очень неудобно. К тому же есть опасность обрыва строп в самый неподходящий момент.



Две трети посетителей были женского полу. И как после этого верить общеизвестной истине, что только мужчины всё время думают о сексе? Подавляющее большинство ассортимента предназначалось, опять же, для женщин. Для мужчин я нашла какую-то убогую пластиковую трубу с резиновой нашлёпкой, созданную, по-моему, по чертежам журнала «Сделай сам».



Видела парочку резиновых кукол, видимо, произведённых на той же китайской фабрике, где делают надувных уточек и крокодильчиков для бассейна. По крайней мере, выглядели они, как нечто среднее между этими двумя жЫвотными. Рука не поднялась фотографировать такую порнопродукцию.

Торговые ряды соседствовали со сценой, на которой всё время кого-то ебли шло действие. Грациозно выгибая спину, на карачках перемещалось афро-канаццкое девушко. Оно мелко трясло попой и глядело в толпу с добрым ленинским прищуром, облизывая губы.



Позже я увидела её в зале, в облике её не было ни малейшего намёка на сценический образ.



А эти девочки, вполне могут занять места рядом с Кабаевой и Хоркиной в Российской Думе.







Ещё там были ноги



И оптовые партии силикона.



Персонажи были разных весовых категорий.













Скажете – целлюлитная задница?



А поглядите, что она умеет




Когда на шест полезла эта гимнастка, я вспомнила Лермонтова. Угадайте, почему.



А потом прониклась к ней уважением.




Сиротливо простаивали панно для фотографирования. Желающих почему-то не находилось.



Зато массовым успехом пользовались игры со зрителями. Ведущая попросила выйти на сцену три пары. Затем последовали конкурсы – отдельно для девочек и мальчиков. Девочкам предлагалось взять микрофон и изобразить бурный оргазм при всём стечении народа. Кто громче и выразительнее. Мальчикам давали резиновую куклу, и они должны были за 10 секунд продемонстрировать с ней максимально возможный набор поз.








Ну и детская игра – раздавить шарик, зажатый между партнёрами.



Потом на сцену поднялся интеллигентный еврейский юноша. Он пригласил ассистировать ему девушку из зала и галантно уложил её на кровать, привязав ремнями.



Далее интеллигентный юноша в деталях рассказал об особенностях этой кровати, о том, как хорошо на ней ибаццо, и очень динамично подкрепил свои слова делом. Публика конспектировала.









На выходе из зала я, находящаяся в сложных отношениях с математикой, наконец-то поняла, как выглядит линейный двучлен.



Репортаж подготовила ваш собкорр в Канаде - Пиля (не купившая на этой выставке в полном смысле - ни хуя).

Опрос

Сценка сегодня утром в автобусе.

Автобус полупустой, я сижу на переднем сиденьи у окна, лицом по ходу движения. Сиденье не совсем переднее, так как перед ним есть ещё тройное, расположенное боком, т.е. пассажиры сидят спиной к окну. Оно в данный момент пустое. На очередной остановке заходит девочка лет 5-ти, за ней её братишка лет 3-ёх, следом их папа с коляской, в коляске - годовалый ребёнок. Девочка бодро направляется ко мне и громко говорит: "Могу я сесть на твоё место?" Я думая, что не расслышала, вопросительно наклоняюсь к ней. Девочка повторяет, довольно требовательно: "Могу я сесть на твоё место?" В автобусе, как я уже сказала, половина мест - пусты, но у окон все заняты.
Френды, мне интересно ваше мнение по поводу этой ситуации, какой пункт из нижеприведённых вы бы выбрали?

1. Ну как же можно не уступить, если просит маленький ребёнок.
2. Девочка - молодец, знает, чего хочет и пытается этого добиться.
3. Девочка растёт наглой, с убеждением, что все ей что-то должны.
4. Девочка мила и непосредственна.
5. Ваш собственный вариант.

Мыши.

Лене Домбровской подарили мышей. Даже не мышей, а мышат. А может, они были такие маленькие, потому что - полевые? Я сейчас уже не помню, мне тогда было 7 лет, а Лене - 10. Она вынесла их во двор в обувной коробке и поставила возле турника. Турник был местом встречи (или тусовки, как сказали бы сейчас) детворы изо всех восьми подъездов нашей примыкающей к гастроному пятиэтажки. Здесь узнавались последние новости ("морожко в стаканчиках только что привезли!"), раскрывались страшные тайны ("у Ирки с пятого подъезда - бородавки!"), строились козни и плелись интриги ("мы возьмём тебя ловить кузнечиков, только не говори Юрке и его брату"), заключались сделки на обмен фантиками и этикетками от спичечных коробков. Сюда вешались самодельные качели, сделанные из стенки деревянного ящика, взятого с заднего двора гастронома, и бельевой верёвки, которая была в каждом доме. Это был наш майдан.Collapse )