Category: общество

Ну заходите, коль заглянули (хотя, кто ж читает "прибитые" сверху посты?).

Ага, я вижу, сюда все-таки заглядывают. Ну тогда, с моей стороны было бы некрасиво не повесить табличку 'Добро Пожаловать'.  Заходите, располагайтесь, гуляйте, трогайте руками, заглядывайте в шкафы, туалет - прямо и направо. Если хотите что-то спиздить позаимствовать - не возражаю, только отсыпьте автору её долю.

Да, я ругаюсь матом. Считаю его лингвистической специей, употребляю в гомеопатических дозах и строго по рецепту.
Если я добавляю в друзья, то по единственному критерию: мне интересно вас читать - журнал или комментарии. Никакой взаимности не жду, но приятно, если кто-то тоже находит мои наборы букв достойными внимания. Тех, кто френдит меня, автоматически рассчитывая на взаимность, должна разочаровать - у меня нет такой привычки. Поэтому, если вы озабочены количеством френдов, уровнем СК или попаданием в топ - я не принесу вам желанного счастья.

Я не френжу журналы перепостов. Мне интересны люди, способные сами генерировать мысли. Я не френжу журналы, которые тычут мне в глаз огромной надписью "Добавить в друзья" после каждого поста - я знаю, где среди иконок находится кнопка с этой функцией и нажму на неё, если сочту нужным.

В моём журнале много подзамочных постов, видных лишь френдам. Искренне желаю вам войти в их число.

Уведомления о комментариях и новых постах френдов ко мне не приходят. Также не приходят уведомления о зафрендах-отфрендах и днях рождения.

Доступ в ЖЖ у меня крайне непостоянен, поэтому я часто отвечаю на комментарии с запозданием в сутки-двое. Переписка со мной в режиме real-time - большая редкость. Могу пропасть на несколько часов посреди беседы. Но всегда отвечаю всем адекватным комментаторам.
Срока давности для моих постов нет, так что, если вы хотите откомментировать что-то давно погребённое в недрах журнала - милости прошу.

Наличие действующего ЧЮ при посещении данного журнала обязательно. Автор не несёт ответственности за моральные травмы и увечья, полученные посетителями, не обладающими данным аксессуаром.

Enjoy!

Collapse )

Мороженое

А я читаю проститутку Кэт (или творческий коллектив, который несёт вахту в том блоге - не суть важно).

Читаю выборочно, обычно пропуская посты про отношеньки или с рекламой косметики, распродажи сезонной коллекции вибраторов и купонов на курсы глубокого минета за полцены.

Сегодня тоже быстро крутила её пост с еблецацками вниз, но споткнулась, когда увидела ЭТО:

Вибратор-мороженка. Это чистейший медицинский силикон (и вафельный стаканчик, и головка), это чудно смотрится и это вибрирует на 10 режимах. Мороженка для клитора (кстати, новый год, волшебный подарок для девочки).
Ииии чтоб ты вообще упала: она упакована в коробочку.... которая играет джаз 20-х годов.




Мороженка для клитора, блять, под джаз 20-х годов... На подходе - анальное пирожное-эклер с фугами Баха.

Только теперь я поняла, почему Геша вначале сунул "его бабе" мороженое.

Всем привет!

Не, это не я вас приветствую - я предпочитаю древнее замшелое "Здравствуйте!".

Но именно так собирается приветствовать пассажиров крупнейшая авиакомпания Канады Air Canada - "Hello everybody!".

Потому что традиционное её обращение "Здравствуйте, дамы и господа" больше не в тренде - это оскорбляет чувства тех, кто причисляет себя к третьему и четвёртому полу. На прошлой неделе всем сотрудникам Air Canada был разослан внутренний емейл по этому поводу. Нехуй так скудно и примитивно делить человечество на блядей ледей и джентльменов, надо глядеть ширше.

Когда я думала, что государственный маразм достиг дна с его изменениями в анкетах на 'Родитель1" и "Родитель2" вместо "Мать" и "Отец", я ошибалась...

О жопе, топе и ненаказанных убийцах.

Я впервые не ответила на комментарии к посту, хотя их всего шесть.

То есть, ответила первому написавшему и пошла спать.

А наутро оказалось, что пост был то ли в топе-500, то ли в топе-200, по блогу пробежала толпа незнакомого народу численностью в 10 раз больше обычного посещения в дни, когда я публикую что-нибудь.

Возможно, для тех, кто дрочит на рейтинг и топ, такая статистика - мощное эротическое поглаживание самолюбия.

А я взгрустнула и задумалась. Collapse )

Клубничка с симпатичным мальчиком. Вторая серия.

Краткое содержание предыдущей серии:
https://pili-grimka.livejournal.com/176887.html

Мальчик повзрослел и возмужал. Стал коренастый и широкомордый. На самом деле, это был уже совсем другой мальчик, но от перестановки главных героев сюжет не меняется.

Я сегодня пришла туда собирать клубнику всё с той же коробкой от мороженого с надписью 2L на боку. Наши фермеры теперь продают клубничку по-новому: покупатель платит не за вес собранных ягод, а за объём. Собирать можно в фермерские двух-, трёх- или пятилитровые корзинки или в свою тару, на которой фабричным методом должна быть обозначена её вместимость. Цена фиксирована для каждого объёма. За 2 литра - $7.

Мальчик сказал, что я не могу использовать свою коробку от мороженого для сбора ягод. Причина - "ты насобираешь в неё больше клубники, чем в нашу стандартную 2х литровую корзинку". Я попросила его обосновать эту смелую научную гипотезу. Мальчик глянул на меня с видом профессора, к которому на экзамен пришла круглая двоечница, и очень убедительно произнёс: "Потому что плотность мороженого выше плотности клубники". После чего, в порядке исключения, разрешил собирать, но предложил заплатить $9 вместо $7.

В последнее время я ловлю себя на мысли, что опасаюсь старости. Не из-за физических, психологических или материальных причин, с этим как раз проблем нет. Я опасаюсь того, что через 20-30 лет вся работающая популяция населения (по крайней мере в Канаде) будет состоять из таких добоёбов мальчиков и девочек. Полуграмотных и некомпетентных идиотов с большими амбициями и полным отсутствием логики и элементарных знаний. А мне придётся полагаться на их "профессионализм".

Потому что альтернативы не будет.

Новые значения старых слов или Всё, что нужно знать о канадской медицине.

В ночь на 1-е мая я осторожно и медленно протягивала карточку медицинского страхования регистраторше в отделении скорой помощи ближайшей больницы, по-нашему - Emergency Department. Collapse )

МИНЯ АЖ ТРИСЁТ!!!

Бодипозитивная афроканадская леди Жирная чёрная баба стоит в автобусе у дверей. Нет, она не выходит на следующей остановке - она едет так уже минут 7. Автобус не забит и можно беспрепятственно пройти внутрь, найдя удобное место или даже свободное сиденье. Но типичная картина в нашем публичном транспорте такова, что даже в полупустом салоне кто-то будет стоять у дверей несколько остановок, даже не подумывая пройти внутрь. И эти ушлёпки не сдвигаются с места, когда автобус подъезжает к остановке и двери открываются. Так и продолжают стоять, блокируя собой половину пространства и нехило мешая входящим-выходящим: Collapse )

Путешествие к преисподней. Часть 1. Аддис-Абеба.



Моим соседом в самолёте, летящем из Торонто в Аддис Абебу, оказался мужчина такой внешности, что я про себя окрестила его «Немец».
А ещё подумала: «Он смахивает на христианского волонтёра-миссионера». Collapse )