Category: отношения

Верн

– Доброе утро! - спускающийся по ступенькам крыльца гостиничного офиса парень в бейсболке держал стакан кофе и радушно улыбался мне, – какое чудесное утро! Ты откуда?
– Из Оттавы, – ответила я.
– Откуда?
– Из Оттавы.
– Я – американец, первый раз тут. Скажи ещё раз, откуда ты?
– О-та-ва.
– А где это? Collapse )

Гималаи? Нафиг! Есть другая тема.

А кто меня ещё тут помнит? Садитесь, развешивайте уши, на которые я буду вешать лапшу я вам кой-чего расскажу. Не, не про Гималаи. Ну... так происходит, что мой чинно-мирно-цивилизованно начинавшийся развод стал корчить кривые гримасы, начисто отпугнувшие мою дорогую музу. Поэтому ворох необработанных фотографий и заполненная тетрадка путевых заметок дожидаются, когда эта хрупкая девушка изволит, наконец, присесть со мной рядышком.

Но для затравочки вот вам - рассвет в базовом лагере Аннапурны. Работа проходящего мимо незнакомца, сказавшего мне, бегающей с фотоаппаратом, штативом и высунутым языком: "Сядь, женщина, не мельтеши. Дай сюда свою игрушку.":



А пока расскажу я страшную историю, приключившуюся со мной в день возвращения, то есть вчера. Collapse )

В День Святого Валентина я пою о любви. Резиново-технической.

В прошедшие выходные в заново отстроенном, сверкающем стеклом и огнями столичном Центре конференций состоялась выставка-продажа резиновых хуев игрушек для взрослых. Автор этих строк почтила своим присутствием сиё знаменательное мероприятие. Хочешь читать дальше? А тебе уже есть 18? Да? Тогда жми сюда. [Да, сюда. Вот так... Хорошо... Оооо!.. Аааа!]

Сразу должна предупредить всех, кто ждёт роскошного иллюстрированного репортажа, что всё действие происходило либо в полумраке при свете геморройных свечей, либо под красными фонарями, а фотографировать со вспышкой я не хотела, чтобы не привлекать внимания (после того, как меня окружила одна нервная парочка и, угрожая бутылкой с коктейлем Молотова жидкостью для спринцевания, потребовала прекратить съёмку). Поэтому, в отличие от традиционных красочных пейзажей, здесь представлены говнофотки, по максимуму вытянутые из темноты. Говнофоток ровно писят штук, поэтому буков мало. В природе должен быть баланс.

Начнём с главного. Елда с моторчиком за смешные $40. Пообедать в приличном ресторане выйдет дороже.



Эта витрина напомнила мне магазин хозтоваров, отдел скобяных изделий – дверные ручки и шпингалеты.



А это вернуло память в секцию товаров для новорожденных в Детском Мире. Такие штуки я покупала своим младенцам, когда у них резались зубки. И только два десятка лет спустя поняла, что эти цацки предназначены совсем для других частей тела, где с зубами напряжёнка. Я смотрела на эти красивые, яркие радующие глаз предметы, с болью и ужасом думая о судьбе, которая им уготована.







«Дятел,» - подумал Штирлиц. «Рожок для обуви,» – подумала Пиля. «Сам ты дятел.»



В одном углу степенный дядька профессорского вида сосредоточенно красил девочек в сморщенных трусах в зелёный цвет. Выглядело уныло. Трусы вносили сильнейший диссонанс в создаваемый образ. Без них было бы намного лучше, ящетаю.





Напротив в таинственном мерцающем свете крутились вибраторы. Глядя на один из них, я подумала, что ёршик для посуды, в принципе, тоже неплохо справился бы с задачей.



Публика проявляла энтузиазм и активность.





Особенно многолюдно было возле рядов «Стекло, хрусталь».





Золушки выстроились в очередь



и каждой из них прекрасный Принц примерял хрустальный, нет, не башмачок. Кстати, знаете, что написано у принца на животе? «Девственница? Это поправимо!»



В толпе Золушек за ручки держались две соискательницы хрустального фаллоса.



И они его-таки заполучили. Я под страхом смертной казни запретила своей фантазии развивать действие дальше.



Гляньте на этот предмет. Это же произведение искусства! Ему место в музее, а не в пизде!



Это качельки для секса. Я прикинула – должно быть очень неудобно. К тому же есть опасность обрыва строп в самый неподходящий момент.



Две трети посетителей были женского полу. И как после этого верить общеизвестной истине, что только мужчины всё время думают о сексе? Подавляющее большинство ассортимента предназначалось, опять же, для женщин. Для мужчин я нашла какую-то убогую пластиковую трубу с резиновой нашлёпкой, созданную, по-моему, по чертежам журнала «Сделай сам».



Видела парочку резиновых кукол, видимо, произведённых на той же китайской фабрике, где делают надувных уточек и крокодильчиков для бассейна. По крайней мере, выглядели они, как нечто среднее между этими двумя жЫвотными. Рука не поднялась фотографировать такую порнопродукцию.

Торговые ряды соседствовали со сценой, на которой всё время кого-то ебли шло действие. Грациозно выгибая спину, на карачках перемещалось афро-канаццкое девушко. Оно мелко трясло попой и глядело в толпу с добрым ленинским прищуром, облизывая губы.



Позже я увидела её в зале, в облике её не было ни малейшего намёка на сценический образ.



А эти девочки, вполне могут занять места рядом с Кабаевой и Хоркиной в Российской Думе.







Ещё там были ноги



И оптовые партии силикона.



Персонажи были разных весовых категорий.













Скажете – целлюлитная задница?



А поглядите, что она умеет




Когда на шест полезла эта гимнастка, я вспомнила Лермонтова. Угадайте, почему.



А потом прониклась к ней уважением.




Сиротливо простаивали панно для фотографирования. Желающих почему-то не находилось.



Зато массовым успехом пользовались игры со зрителями. Ведущая попросила выйти на сцену три пары. Затем последовали конкурсы – отдельно для девочек и мальчиков. Девочкам предлагалось взять микрофон и изобразить бурный оргазм при всём стечении народа. Кто громче и выразительнее. Мальчикам давали резиновую куклу, и они должны были за 10 секунд продемонстрировать с ней максимально возможный набор поз.








Ну и детская игра – раздавить шарик, зажатый между партнёрами.



Потом на сцену поднялся интеллигентный еврейский юноша. Он пригласил ассистировать ему девушку из зала и галантно уложил её на кровать, привязав ремнями.



Далее интеллигентный юноша в деталях рассказал об особенностях этой кровати, о том, как хорошо на ней ибаццо, и очень динамично подкрепил свои слова делом. Публика конспектировала.









На выходе из зала я, находящаяся в сложных отношениях с математикой, наконец-то поняла, как выглядит линейный двучлен.



Репортаж подготовила ваш собкорр в Канаде - Пиля (не купившая на этой выставке в полном смысле - ни хуя).

Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я наткнулась на выжимку с девачкавых форумов. Сначала хочется посмеяться, а потом поплакать: мужчины, это что, действительно таков сегодняшний ассортимент прекрасных леди в России? Очень надеюсь, что меня разубедят.

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.Collapse )